Cuidado. Não tente isto em casa.
Bata a porta do carro com toda sua força. Sem partir. De preferência.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bónus.
Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
Sempre que puder, congele o uísque e o vinho dele
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Mais uma vez, você bebeu?”
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele. Mal, claro!
Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio
Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
Chame sua mãe e seu irmão para passar um final de semana com vocês. Se for toda semana, funciona melhor ainda.
Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa acadêmia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas
Sempre vá ao banheiro em grupo. E demore eternidades, fazendo A Posição.
Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”
Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro
Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais
Critique o time de futebol dele
Diga que ele tem o pénis pequeno. Se disser que é menor que o de todos os namorados, cuidado.
Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax (desde que o nome dele não seja Ricardo)
Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você
Insinue que no seu relacionamneto anterior, a transa era mais interessante
Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição
Marque compromissos no fim de semana com sua família ou seu amigos sem consultá-lo
Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele
Diga para ele que “Dos meus treis namorados, você não é o melhor nem o pior. É o do meio!”
Diga “Não venha me beijar com esse mau hálito.”
Deixe suas cuecas penduradas por todo o WC
Deixe a toalha molhada em cima da cama. No lado dele, de preferência.
Deixe o prato e copo sujos jogados em cima da mesa, na sala
Quando terminar o banho, não limpe a banheira. Deixe tudo cheio de cabelos. Se forem compridos, melhor.
Diga que vai num concerto do grupo preferido do ex-namorado, e que o vai convidar. Ao ex. Mas que ele também é muito bem-vindo.
Se for às compras da casa, compre tudo menos os floquinhos de cereias preferidos dele
Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”
Chegue a casa e diga que está cansada que das suas amigas, nenhuma gosta dele e que assim não dá para continuar.
Depois de ele lhe dar um tapa, diga como ele é bruto, mal educado e grosseiro.
Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e as faça todas no mesmo dia.
